66 コンプレックスというやつをどうしたらいいのかという話

コンプレックスというやつをいかにどうするかという話。もっと突っ込んで言うと、それそのものはどうにもならないので、じゃあどうするかという話。

人それぞれ大なり小なりコンプレックスってあると思います。そして他人のコンプレックスを聞いて「そんなこと！」と思ったり、そうでなかったりすると思います。

自分にも呼吸と同じ頻度で悩んでるものがいくつかあるんですが、そのなかのひとつ。
「意外と多くの人が同じように悩んでんだな」って最近になって思ったのがアトピー性皮膚炎です。自分も生まれつきあります。アレルギーがいろいろあって反応しない日常を知らない自分なのですが、その症状のひとつです。遺伝みたいですね。

なにかっていうと基本的にかゆいし肌がボロボロなんです。荒れてて硬いです。掻いたり乾燥で割れたりで傷が耐えません。皮膚の下の赤みも血も物心つく前に見慣れてます。もちろん病院には長いこと通っています。長年薬を使うことで皮膚が薄くなるらしく(根拠らしい話は聞いたことないですが)熱いものが触れなかったり、長年掻き続けたことで腕や足は変色してボコボコになり目の下は常にクマがあるような見た目でこれはもう治りません。こう文字に起こすと自分が公害や呪いに苦しめられている化け物みたいですが、これが自分の「普通」です。

肌が綺麗な人を見ると死にたくなります。正確にはそうなっていたことが過去何度もありました。今はそんなに気にしてないですが、体調崩したり落ち込んでいるときにふとぶり返してしまうことがあります。
推しアイドルが「肌汚い人無理なんだよねー」と言ってるのを聞いたことがあります。すごく仲良くなってさぁこれからだって人に突然避けられることがあります。
後者は性格によるものかもしれませんが、なかには「相手の身体的特徴が生理的に受け付けず、ただそれを言うと自分の人格が疑われそうで言えないから無視する」という人もいるらしいのです。自分はそういうことを思ったことも考えたこともないので、目から鱗でした。たしかに、元々肌が綺麗な人から見たらアトピーはおぞましい病気のように思えるのかもしれません。不潔という印象もあるでしょう。あるいは伝染する病気とすら思っている人もいるかもしれません。わけがわからない気持ちの悪いもの、とすればまぁそんなもの近付きたくないですよね。わかる。人にものを渡すときとか、自分の手を見られるの、ちょっと嫌なんです。実は。気にしてないと言いつつ。なんにも害はないはずなのだけど、申し訳ない気持ちになる。無害ってことはないか、たまに剥がれたカサカサの皮膚片が落ちてますね。
いまさら隠そうとか思いません。隠し通せません。無理です。夏に長袖着るみたいなあがきも意味がないです。それなりの関係になればばれます。ばれてどうこうなるくらいの関係なんか最初っから脆いもんです。

自分のコンプレックスでいうと、あとは目が悪いです。生まれつき目が悪く、4才から眼鏡をしてました。
子供にとって眼鏡ってのは壊されるものなのです。無垢な同級生は残酷です。ガチャ目だったのもあり物との距離感が掴めず球技がめちゃくちゃ苦手、ドッジボールで何度も壊れました。眼鏡のツルにセロテープが何重にも巻かれたときに浮かび上がってくるテープの鈍い黄ばみをよく覚えています。
レーシックはしましたが、その上で眼鏡をかけて限界まで視力を底上げしても免許が取れません。視力0.8以上の解像度で世の中を見たことがないのです。免許が取れないということで、身分を証明できないこともありますし社会的なステータスとか将来とかにわりと大きな不安を抱えていたりもします。急病の家族を病院に連れていくこともできません。加えて家業が継げないことが確定してます。どうしても免許が必要な仕事ですからね。

まぁこれだけではないんですけど、いずれも生得的なコンプレックスです。好きでこうなってるわけではないのです。人としてはだらしないけど、ケアを怠っているわけでも努力を惜しんでるわけでもないのです。
これが原因で人に嫌われることがあるとしたら、それはもう自分にはどうにもできないのです。ただただ悲しむことしかできない。人はなれないものにはなれない、それは良いものも悪いものも。自分だったら虫歯になったことがないので歯医者トークに共感できないとか、そういうことでもあります。

もう10年以上前から、自分は他人から受け入れられにくいタイプの人間だという自覚があります。性格的にもとても面倒くさいです。考えすぎて必要以上にビビったり信じたりして実際とのギャップに打ちのめされて死んでは生き返るの繰り返しです。こないだは誘われてデートした子が次の日グループでディズニー行ったら突然冷たくなったとかそもそも良い感じの人が別にいるらしいよとかそのへんの話ぜんぶはぐらかされたのにな…とか複雑なこともあり内心ヘヴィーな打撃を無数に受けながらも実はとても元気で、なんか最近タフになってきた気がします。いやまぁそれはいいんだ……続けます。

自分はそのへんの寂しさ辛さというのがわかるつもりなので、そしてやはり他人には受け入れられたいので、まずは自分から、極力他人を受け入れようと心がけています。近寄りがたい人であっても、ちゃんと話を聞くとすごく面白い人だったりめちゃくちゃ良い人だったり大事な考えを胸にしまってる人だったりする。
世の中には個性とコンプレックスが溢れていますが、あくまで外から見えるのは外殻。その内側でなにを思い考えているか、のほうが大事です。白人が黒人を受け入れたその歴史のように、表面的なことは抜きにしてまずは話を聞こう、と思っています。それでわかりあえないぶんにはしかたない。人には相性ってのもありますからね。

自分が他人を受け入れたからって他人が自分を受け入れるとは限りません。生い立ちも生まれ持ったものもなにかを学ぶ時期もプロセスも人それぞれです。生理的に受け付けないものなんかはなにをどうやってもダメでしょう。もうしょうがないそういうのは。世界は広すぎます。ダメなとこに固着してもしかたない、次に行くしかない。ていうか次に行けばいい。
自分が受け入れられないことに腐らないことです。八方塞がりでも諦めちゃいけない。ただ黙って耐えなきゃいけないこともある。でも腐らず生きてればこそ見える光だってある。若い時ほどそんなこと信じてませんでした。生きる日数が増えれば悪いことももちろんですが良いことだってそのぶん起こる。知らなかった価値観に出逢って楽になれることがある。生きてさえいればなんとかなる。(余談ですが障害に苦しみ自ら命を絶った知人がいまして、それ以来自分にとってこの言葉はすごく重みがあります)

どんなに自分がダメになってもちゃんと見ていてくれる気にかけてくれる人ってのがいるもんです。いました。一人ずつの存在を支えになんとか生きてます。
自分に自信が持てないときってそういう人を逆に受け入れられなかったりもするんです。20代前半まではけっこうこの辺との戦いだったかもしれません。コンプレックス強すぎて死ぬほどネガティブでしたからね。ネガティブも極まるとポジティブへの応用は案外簡単にできるんです。キン肉バスター返しみたいなことです。わからない？ググろうな。

なぜコンプレックスがコンプレックスかっていうと、人と比べたり人の目が気になるってことだと思うんです。
でも人って堂々としてれば案外素通りできてしまうもんで、まぁとりあえず忘れてしまうくらいなにかをするとか、すごく筋トレするとか(自分はキツめの筋トレをすると後ろ向きな考えにフタがされる感覚があるのでへこたれそうなときよくやります)、エネルギーをくれる音楽を聴いたり本を読むとか(僕のヒーローアカデミアという漫画はめちゃくちゃ前向きになれるのでおすすめです)、なんとか騙し騙しでも自分を鼓舞して意識を自分の内側から外に向けていくことが大事なのかなと思います。

・自分の機嫌は自分でとる。　
・偏見から入らずまず中身と触れ合う。
・自分から受け入れていく。
・自分がすることに他者からの見返りを求めない(なくて当然、あったらめっちゃ感謝する)。

自分が意識してるのはこのへんです。ただ意識はしていても完璧にできるわけじゃない！でもなれなくても完璧を目指すことで近付くんです。むしろその目指す姿こそが完璧だと、B'zの稲葉さんはそう歌っています。

結果が出てるのかどうなのかわかりません。幸せになれるのかとか、そもそも幸せって誰目線からなら文句なしの幸せがあるのかとか、不安も多いですけど、前向かなきゃ前行けないってだけなので、ダメならダメでいいじゃないってくらいの気持ちでいます。考えてもわかんないことばっかだしなー。